電波とアリス

思ったこととかなんでもない日常を書いたり書かなかったり

終わり

こんにちは、せりな(ryです。

 

今回のテーマは「終わり」と「始まり」です。

私は1年半程同じゲーセンで働いているのですが、

そのお店が明日で閉店になるのです。

12日が最終営業で、13~15日で撤去し、

16~18で新しい会社の搬入、19日オープンです。

なので閉店ですが、実際は経営者の入れかわり、ってところです。

ですが、親会社自体が変わるので店の名前も変わりますし、

社員さんはもう来ることはありません。

ありがたいことに次に来る会社でも今と同じ条件で

アルバイトのメンバーは引き継がれることになったのですが、

やはり明日の最終営業を思うと寂しくてたまらないです。

 

僕のいるゲーセンは大げさかもしれませんが、

第二の家族がいる場所、みたいなものでした。

散々迷惑をかけてきたけど、社員さんのことも

アルバイトのメンバーもみんないい人で、

お客さんとも仲がよくて、働くのが楽しくてたまらなかったです。

普通のゲーセンとは違って、お客さんとの距離が近いところがだいすきでした。

アクセサリー、ネイル、髪、服装自由で本当に個性的な職場でした。

 

時にはお客さんとごたごたしたこともあったし、

ストーカーされたり、セクハラされたりしたこともあって

泣いたこともやめたいと思うこともたくさんありました。

でも、たくさんのお客さんと仲良くなって、

たくさんいろんな話をして、常連さんになってくれて、

「楽しい」とか「ありがとう」っていってもらえるたびに

あぁ、ここで働いててよかったって思えました。

 

はじめはひきこもってたせいで、

コミュ障こじらせすぎて「いらっしゃいませ」って

話しかけることすらきょどっていた私に、

人は意外と怖くないことを教えてくれたのも、

この職場でした。

ここで働いたからこそほかの人とコミュニケーションを

とれるようになったと言っても過言ではありません。

なんなら、今の彼氏と出会ったのもこの職場でした。

 

思い出深い大好きなお店が明日で最終営業です。

私は最終営業日の15~20時のたった5時間ですがシフトを組んでいただきました。

きっと私にできることは何もないけどせめて

「楽しかった」と言えるように終わりたいと思います。

日曜日の撤去作業も9時間シフトに組んでいただいたので、

引渡しのときはいけませんが、

せめてお店をちゃんときれいにしてこようと思います。

 

以前ブログに書いたのですが、

風評被害にあった時にそれでもいつか

前みたいに営業できるかもしれないって

前向きにがんばっていたのことは叶いませんでした。

 

今でも泣きそうなくらい悔しいです。

正直終わらないでって思います。

しんどさばっかりが襲ってきます。

 

でも、最終営業も撤去も組んでくださったので

自分の手でちゃんとけじめをつけてきます。

 

 

サポーター

こんにちは、というかお久しぶりです。

ずいぶんと長いことブログをさぼってましたが元気です。

ブログをサボっている間に大学2年生になり、

本格的にゲーム開発の勉強をするようになりました。

 

さて、今回のテーマは前にも書いた「リストカット」です。

前回は確かやらないですむなら・・・みたいな内容だったと思いますが、

今回はただの愚痴です。先に謝ります、ごめんなさい。

 

去年からしていたパチンコ店でのアルバイトを4月いっぱいで辞め、

新しく彼氏とかけもちできるバイトを探し始めました。

今の時期どこも求人してるところなんて飲食店ばっかなんですよね。

飲食店の制服といえば、半袖です。

長袖などは衛生面で異物混入などの不安があるからです。

私の主なリスカ痕は手首の上らへんからひじにかけてです。

手首のほうや二の腕は浅かったり日がたってなんとか膨らんだままではあるものの、色自体は白っぽくなり目立たなくなりました。

なので、できればサポーターか大き目の絆創膏やシップをしたいところですが、

お店によってはそれすらも衛生面的にNGというところもあります。

 

もちろん、自業自得なのは分かっています。

でも、バイト中に「リスカ痕がある」ということ以外迷惑は基本的にかけません。

だからどうかサポーターか湿布か絆創膏のどれかだけは許してくれって思っちゃいますね。

わがまま以外の何者でもありませんが。

 

以前飲食でバイトしていたときは手首のほうはほとんど傷がないからということで、

半袖の下に長袖を着て腕まくりということで許してくださいました。

まだどんなバイトにつくか分からないけど、

リスカを理解しろとは1ミリもいわないからせめてクビにだけしないでくれたらと思います。

 

新しいバイト先早く見つかるといいなぁ

審査員特別賞

お久しぶりです。

すっかり更新していなかった久しぶりのブログです。

 

近況をざっくりまとめるとたくさんメンタルをヘラせながらたくさんバイトして、

誕生日には人生初のインフルエンザで寝込み、

学校の試験やら補講に追われてって感じでした。

 

そしてタイトルの「審査員特別賞」ですが、

先日私の通っている学校で学内コンテストが行われました。

それで私のコンテストでの結果がゲーム部門:審査員特別賞でした。

 

応募数はゲーム学科の1年生が30くらい?で、私の学科の1年生が8、その他2年生等って感じでした。

ゲーム学科はその名の通り1年生のうちからゲームデザインや自分のゲームのプレゼンの勉強をします。

私はあくまで「ゲーム開発専攻」であり、1年生のうちはその専攻関係なく学科一律で勉強をするのでゲームデザインの知識も、プレゼンの知識も皆無でした。

 

それでもなぜかプレゼン資料のみでの審査の1次審査をゲーム学科に混ざって通り、最終審査でプレゼンをすることになりました。

 

そして、本来であれば「最優秀賞」「優秀賞」のみなのですが、なぜか「審査員特別賞」という枠を増やし入賞という形でした。

 

正直死ぬほど悔しかったです。

私は恋人からもあきれられるくらいの負けず嫌いです。

だから最優秀賞をとれなかったのが悔しかったです。

それが例え相手がゲームやプレゼンの勉強をしていて、

こちらは全くのど素人だったとしても、です。

 

でもそれよりも悔しかったのがクラスメイトや友人に

「がんばったで賞」「努力賞」と言われたことでした。

もちろん努力はしました。

それでも認められない人もいる中で今回賞を増枠して入賞させていただけたのは本当に光栄なことだと重々承知してます。

今回賞を増枠して私を入賞させるにあたって、

審査員であった有名なゲームクリエイターの方が1番進言してくださったことも聞きました。

「あの子はゲームやプレゼンの勉強をしていないのにあのクオリティを出せるのはすごい」

「この子には伸びしろが多いにある」

「来年自分がこの子を育てられるのが楽しみ」

などなど、いろいろなことを言ってくださったと聞きました。

それでも審査員特別賞は私を萎えさせないための飴替わりの妥協賞なのではないかと思ってしまい純粋に喜べませんでした。

 

私は育った環境や、もともとの性格もあり上記の通り死ぬほど負けず嫌いです。

だからこそ妥協の賞なんかいらなかったし、

クラスメイトや友人にばかにされるくらいなら尚更いらなかったです。

 

学校でも、家に帰ってからも悔しくてたまらなくてたくさん泣きました。

彼氏はいつも「上に立つ人は自分が上だってわかってるから下の人の言うことを

気にしない。

せりなはセンスもあるし、努力も人一倍してるし、その分野を心から楽しんでるから絶対に上に立つ人になれる。

下の人は自分ではかなわない相手にせめて毒をはいておこうってだけ、それしかできないから。

だからただの僻みだから気にする必要なんかない。」

そう言ってくれます。

私は常に自己評価が最低です。

だから彼氏が言う私のセンスも、自分が上に立つ人になれるというのも正直よくわかりません。

今回も「最終審査の時点で少なくとも30人以上は蹴落としたんでしょ?

しかも、ゲームとかプレゼンの勉強をしてたはずのゲーム学科さえも敵わなかったんでしょ?

それは同じ勉強してたら最強になれてたかもしれないし、

今回は環境がまだ整ってなかっただけで次はせりなが1位に決まってんじゃん」

って言ってくれました。

 

死ぬほど悔しいですが、彼氏がそう言ってくれたので今回はもうこの結果を認めることにしました。

ただ、あきらめるわけじゃなく受け入れるだけです。

来年は絶対に私が最優秀賞にのぼりきる、ただそれだけです。

来年ゲームの勉強含めいろんな勉強をして私は絶対に「最強」ってやつになるのです。

 

以上、長くなってしまいましたが近況報告でした。

マスゴミめ

タイトルのままです。

マスコミってなんでこうもマスゴミなんでしょう。

 

私は今までもブログに書いてきた通りとあるゲームセンターで働いています。

みなさんは先日大阪でゲーセンが摘発、社長含め従業員が逮捕されたというニュースをご存知でしょうか。

それ自体はもちろん事実です。

やり口もバイトとはいえ同じアミューズメント業界で働いている者としてとても恥ずかしく思うくらいひどいものだと思います。

ですが、その報道の際に機械自体のことをあることないこと適当に言ってくれました。

 

私のバイト先はニュースで出た2台、それに加えネットで騒がれている台なども置いてます。

もちろん法に触れることはしていませんし、詐欺行為もしていません。

 

「確率機」というのをご存知ですか。

あれは設定にもよりますがもちろんガチャのように爆死をするときもあれば、おいしい思いをすることもある。

そんな台です。

 

私の店でも爆死した人はいました。

それでも摘発されたとことは違い、取れないように細工などはなく、

お客さんがあまりにもお金を使っていたら店員が心配しだす、そんな店です。

 

店員とお客さんも本当に仲良くて、スタッフもいい人ばかりで、

暖かいそんなお店が大好きでした。

 

でも、マスゴミのせいで掲示板やSNSで私のお店を詐欺をやっている、

系列店だ、そんなことを言われるようになりました。

もちろん事実無根です。

しかし、名前やロゴが出回り私の店の信用は0になりました。

 

そのためお客さんと話すのが禁止になり、

常連さんですら基本的には話さない方向ということになってしまいました。

お客さんと話すのがすきで、

それがこのゲーセンならではだと思っていたし、

お客さんと話さなくていいのなら他の店と変わらないと心の底から思いました。

 

極めつけは名前をもう名乗らないということでした。

1度落ちた信用を取り戻すにはもうこの名前をやめるしかない、それが上の判断でした。

そのためロゴが入ったポロシャツやビニールジャンバーの制服、

名札、すべてが禁止、および変更となりました。

 

一昨日ですかね。

私が任された仕事は店のロゴの入ったポロシャツ全ての廃棄、

および今までお客さんとたくさん撮ってきた思い出のチェキたちの廃棄でした。

 

正直涙が止まりませんでした。

 

大好きだった店の経営方針が大幅に変更されて、

もう大好きだったお店の名前を名乗ることも許されない、

私にはつらすぎました。

 

ニュースが出てから何度完全な風評被害で悪口を言われたか分かりません。

何度店を、来てくださっている常連さんやお客さんを馬鹿にされたか分かりません。

同じ名前の系列店が今月末に1店舗完全閉店になることが決まりました。

 

もう嫌です。

ほんとにないこと適当に報道して、なんでこんなことにされなきゃいけないんでしょう。

無関係なのにここまでどうしてたたかれなきゃいけないんでしょう。

どうして大好きだった店の名前を名乗っちゃいけないんでしょう。

どうして大好きだったお客さんたちと話しちゃいけないんでしょう。

 

いつかまた自分の大好きな店の名前を堂々と名乗りたいです。

 

いつかまただいすきなお客さんたちと話したいです。

 

いつかまた、そんな日が来るといいんですけどね。 

 

涙が止まりません。

私の大好きだった店を返してください。

レイジーシンドローム

こんにちは、せりな(ryです。

タイトルの「レイジーシンドローム」は水樹奈々さんファンならぴんとくるものがあるのではないでしょうか。

タイトルは直訳で「怠慢症候群」ですね。

今回はまさに私にぴったりだと思ってタイトルにレイジーシンドロームとつけさせていただきました。

 

突然なんですけど、私、恋人のことだいすきなんですよ。

今まで付き合った人は残念ながら好きでも性格が合わなかったり、

私に手をあげる人だったり、

道具としてしか私のことを見てくれなかったり、

浮気されたりでお別れしてきました。

かくいう私も愛されたいあまりに浮気に走ったりしたこともあるのであまりいえませんが。

 

でもどのお付き合いしてきた方もそのときは好きだったんですよ。

でも今の恋人はそれが比にならないくらい好きで、

一途にお付き合いさせていただいてて、

これからもずっといられたらって思いながら

一緒に日を重ねていくのがすごく幸せで、

どんなに食欲が無くても一緒ならご飯食べられたり、

どんなに寝れなくても一緒ならぐっすり寝れたり、

愛してくれてるのもおぼろげながらでもきっと好きでいてくれてるんだろうなって信じられる人です。

 

だからこそこれからも一緒にいたいからこそ言っちゃいけないこととか、

やってはいけないこと、破っちゃいけないことってあるはずなんです。

でも昨日やらかしてしまって、きっと言っちゃいけない言い方をしてしまって。

なんていうかLINE上では気にしてないっていうものの、

昨日の通話のきり方、話し方といい、

LINEでの話し方といいきっと私を許してないのがひしひしと伝わってきて、

だいすきって言われても全く分からなくて

むしろ虚しくなって、よくわかんないです。

 

自分が仕事で疲れてたとか、

精神的に参ってたとか、

そんな言い訳は考えれば簡単にでてきますが、

わがままなのでそんなので片付けたくはなくて、

もっと言い方あったし、伝えたいことは別のことだったのに、

どうしてあんな言い方したんだろうって1人猛反省会ってやつです。

 

きっと今回のことで嫌われたりとか、

嫌いとまでいかなくてもきっと冷められただろうなって。

 

私にとって恋人ってかなり大きな存在なんです。

重いってよく言われますが、彼氏と喧嘩しただけで頭痛胃痛吐き気カーニバルで、

ゼリーとかスープとかを少し体内に入れただけでも吐いて、

寝ることすらままならなくて状態になるくらいには必要な人なんです。

 

最近の私の精神状態はお世辞にもいいといえる状況ではなくて、

幻聴がたくさん聞こえてくるし、

トラウマがどんどん流れてきたりとか、

ありもしない想像が何の脈絡もなしに頭に流れてきて

怖くて手が震えたり、そのまま過呼吸で倒れたり、

何か考えてないと出てくるのは「死にたい」「消えたい」ばっかりだったり。

自分でも自分の感情をコントロールできなくて、

どうしたらいいのかも分からなくて、

かといってどうそれを話したり相談していいかも分からなくてってループです。

 

どうしたらいいんでしょうかね。

ひとまずはリスカやらODやらで無理やりにでも余裕つくって

彼氏にまたちゃんと謝って、

もう1回チャンスがもらえるならがんばって幸せにしてあげたいなって思います。

 

ただ彼氏が幸せでいてくれるならそれでいいです。

メンヘラ加速してきてしんどみ溢れる毎日ですが今日も僕は元気です。

人生楽しくないです。死にたいです。

誰か助けてください。

もっともっとがんばります。

11/17

今日は学校でカウンセリングを受けてきました。

カウンセリング自体は今までも何度も受けたことあるのですが、今年に入ってからは初めてでした。

 

カウンセリングの結果は今すぐ病院に行ってくださいでした。

それで安定剤とか眠剤処方してもらってくださいって。

ただただ今の状況話しただけなのにわけわかんないですね。

カウンセリング受けて病院送りにされるの何回目だろうって感じです。

そんなにみんなして私を異常だって言いたいのかなって思っちゃいます。

そういうわけじゃないって分かってても飲み込めないものは飲み込めないんです。

 

後日学校から病院紹介するし、なんなら連れていくから保険証だけ準備しておいてくださいって言われました。

 

いつになったら健常者さまに近づけるのかな。

泣きすぎて目が痛いし頭も痛いです。

なんかもうやだです。

愛着障害

お久しぶりです。

相変わらずブログさぼってましたせりな(ryです。

どんどん寒くなってきて冬の訪れを感じながら、

外より寒いで定評のある私の部屋で毎日かたかた震えてます。

ほんとこれ以上寒くなるの勘弁してってもう既になってます。

 

さて、今回のテーマは愛着障害です。

愛着障害とはなんぞや?って方もいらっしゃるとおもいます。

簡単に言うと小さいころに育ててくれてる人とうまく関係を築けなかったがゆえに、人とのかかわり方に支障が出たりといった具合のものです。

人とのかかわり方は過度に親密であったり、その逆も然りで極端に人付き合いが苦手だったりといろいろなパターンがあるみたいです。

なんでこのテーマにしたかというと今日の朝親に怒られてふと思い出したからです。

私自身愛着障害だといわれてるので書いてみようかなっていう感じです。

愛着障害の発症理由は様々で、親からの虐待だったり、養育者がころころ変わって十分なコミュニケーションをとれなかったりとかいろいろあるみたいです。

私の場合は必要最低限のことはしてもらっていましたが、ほとんど干渉されず、

妹が生まれてからは妹ばかり可愛がられ私は放置、無視とがエスカレートという状況で育ったのが原因でした。

今日の朝も絶賛学校行きたくない気で自律神経やられてきちゃってるのですが、

妹が学校行きたくないって言うと「大丈夫?どうしたの?いやなことあった?」って感じなのですが、私には「は?早く起きろ、学校いけ」って感じです。

ちなみにこの2,3日でも同じような内容でもの投げつけられたり殴られたりの喧嘩しました。

妹は親との喧嘩で殴られたことないんですけどね。

 とかいいつつ、私ももはや親のことを好いていないのでそこまで気にしてないです。

ただ、愛されることが理解できないのに今も苦しんでいます。

例えば恋人が好きと伝えてくれたり、愛してると言ってくれるのにも、信頼しているので嘘をついていないのは分かるんですが言葉が頭で処理されている感覚というか、うまいこと言えませんがふわついた感じで愛されてる実感になかなか繋がらないのです。

私自身は誰かを愛おしく思う気持ちもありますし、彼氏にもこういう行動をするのは愛してくれてるからなんだなって理解しようって言われて心がけているのでだいぶ愛されてるんだなって思うことはできるようになりました。

それでも実感というか、言葉が中まで降りてくる感覚はないのですが、いつか恋人の好きとか愛してるをちゃんと受け止められるようになりたいです。